sábado, 2 de outubro de 2010

Cebo SHOP

Tens uma moto e não sabe como protege-la do sol e da chuva?

Não se preocupe mais... chegou a solução!

MOTO PROTECTION STAR AIR


Só a CEBO SHOP tem.
Compre agora.
As 100 primeiros compradores ganham inteiramente grátis um convite para o show Cebogode In concert.

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Cebo TV

No programa Cebolinha Entrevista Você desta semana, temos a participação de uma microempresaria.
Dona e proprietária do estabelecimento, CLI contará o segredo de como ser uma empreendedora  de sucesso.
Sábado, 20 hs, após o programa Cebogode In concert

CeboTV, a TV que conquista ocê, uai!

Perguntas misteriosas,uiiii!

Perguntas número 4:
Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?


Perguntas misteriosas

Pergunta número 3:
 "Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2? "

domingo, 29 de agosto de 2010

Perguntas misteriosas

Pergunta número 2:

Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno"?

Essas perguntas estão te assustando? Fique tranquilo as próximas serão mais leves.

Perguntas que são um espanto!!

Pergunta número 1:
Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as páginas da direita para a esquerda?

Não fique com medinho...responda com carinho!

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Pensamento da semana

"Se um dia sentires um vazio por dentro... vá comer que é fome!"

Frases para rir e chorar

"Este ano, as festas de 4 de Setembro coincidem exatamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exata, pois o 4 de Setembro é um domingo"
"Parece que ela foi morta pelo assassino"
"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça"
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
" A vitima foi estrangulada a golpes de facão."
As seguintes frases foram coletadas de artigos de jornais por Edson Athayde.

Cebogode Ao vivo

Está chegando a sensação do momento, melhor que Justin Bieber, Roberto Carlos e Xuxa juntos.

O grupo que agitou os quatro cantos do mundo com o seu ritmo louco e envolvente, premiado mundialmente por suas canções.



Cebogode

Sábado 29/09 no Galinheiro Hall


Antes de passar na Granja, passe primeiro no Galinheiro Hall


Cebogode, isso que é ritmo!


P.S. Venha a carater para gravação do DVD.

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

O ataque do formigueiro.

Um elefante andando distraidamente pisa em um formigueiro. As formigas revoltadas armam um ataque. Sobem até o pescoço dele quando derrepente ele da uma sacudida e derruba todas, menos uma. Então as formigas gritam para a única que ficou no pescoço: " ENFORCA, ENFORCA...''

Eleições

Caros amigos, mais uma vez somos convidados para escolhermos os nossos representantes para comandar o Busão nos próximos 6 meses. Apresento aqui uma candidata guerreira, inteligente (só tira nota "10" na Dificulidade), graciosa e acima de tudo uma mulher de palavra, foi a única que não caiu na lábia do Aragão.

Para Deputada do Busão vote:
Genecy
*3922#


quarta-feira, 7 de julho de 2010

Quando o amor supera as barreiras do impossível.

Homem contrai dívidas para estudar doença do filho, e justiça evita despejo em Curitiba.
Juliana Granjeia/ Colaboradora para a folha
Uma decisão inédita da Justiça reverteu verba do fundo pecuniário (dinheiro recolhido de condenações judicias) para quitar a casa de um pai que abandonou o emprego para pesquisar a doença rara e incurável do filho. Ele seria despejado por falta de pagamento.
A história que lembra a do filme " Óleo de Lorenzo" (George Miller, 1982) aconteceu em Curitiba (PR). O engenheiro mecânico Adolfo Celso Guidi, 52, deixou o cargo de gerente de uma concessionária em 2000, ao descobrir que o filho Vitor Giovani Thomaz Guidi, à época com dez anos, tinha gangliosidade GN1 tipo 2.
"A doença começou a se manifestar quando ele tinha quatro anos. Nenhum médico no Brasil conseguiu fazer o diagnóstico. Larguei tudo e fiquei uma semana em Buenos Aires com aminha família, onde diagnósticaram a Gangliosidade. Quando eu retornei para o Brasil, um médico me disse que não tinha o que fazer", afirmou Guidi à folha.
Divulgação/Justiça Federal de Curitiba.
Vítor e o pai de Guidi, em audiência de conciliação com o banco em Curitiba (PR)
O engenheiro, inconformado com a resposta, começou a estudar a doença na biblioteca da faculdade de medicina da UFPR (Universidade Federal do Paraná). "A gangliosidose impede a reprodução de neurónios, que degeneram. Por meio de um processo homeopático, que funciona como um antídoto de veneno de cobra, a gente fornece essa enzima e o organismo trabalha", explicou o pai, que encontrou a fórmula de um medicamento para o filho em 2001.
Para alcançar esse resultado, Guidi diz que gastou, na época, cerca de US$ 80 mil dólares (cerca de R$ 149 mail atualmente) e deixou de pagar as prestações de sua casa. " Tudo saiu do meu bolso, não pude mais pagar nada e minha casa foi a leilão", afirmou.
O processo da Caixa Econômica Federal, financiadora da casa, contra Guidi teve inicio na Justiça no dia 30 de março de 2001. Depois de vários recursos, o caso caiu nas mãos - abençoadas, segundo o pai - da juíza Anne Karina Costa, 39, da Vara do Sistema Financeiro de Habitação de Curitiba (PR).
" O caso já estava tramitando em julgado e íamos fazer a liquidação, de acordo com a decisão judicial. Caso ele não pagasse o valor acordado, ele teria que sair do imóvel. Então, durante uma audiência de conciliaçaõ, ápos o representante da caixa propor um acordo, ele disse que queira explicar o motivo de não ter pago a dívida e contou a história do filho dele. Falei para juntar toda a documentação e iniciar uma campanha para arrecadar dinheiro", afirmou a juíza.
O Banco reduziu a dívida de Guidi de R$ 119.500 para R$ 48.500. Mesmo assim, ele não tinha possibilidade de pagar. "A única renda que eu tenho, vem do trabalho que faço quando dá tempo, na oficina mecânica que eu montei na minha casa", disse o engenheiro.
Mãe de três filhos, sensibilizada com a história de Guidi, Anne - que já foi juíza da vara Criminal - lembrou do fundo que a justiça mantém com as penas pecuniárias. "Fiz uma solicitaão para a juíza da 1a. Vara Criminal, Sandra Regian Soares, que é responsável pelo fundo, e para o Ministério Público Federal. O dinheiro arrecado com as penas vão para entidades assistenciais, eu tive a ideia de inscrever Guidi como um projeto". afirmou a juíza.
Decisão inedita
Em uma decisão, que pelo conhecimento de Anne e inedita no Brasil, o Ministério Público e a Vara Criminal autorizaram que o fundo fosse utilizado para o pagamento da dívida de Guidi com a Caixa. A audiência final foi no dia 13 de novembro de 2009. " O que eu fiz foi algo que estava dentro da minha possibilidade. Eu me coloquei no lugar dele e ele optou pelo filho. Não teria como exigir dele outra atitude. Além disso, se retirássemos a casa, acabaríamos com a única fonte renda dele", disse a juíza.
Maria Tereza Maffia,51, conciliadora da Caixa que atuou no caso, também diz que nunca ouviu falar de uma decisão como essa. "A Caixa é uma instituição financeira e nós fizemos tudo o que poderia ser feiro, de acordo com o contrato dele. Na última audiência, todos nós ficamos muito emocionados. Nós não sabíamos dessa possibilidade de encaminhar o caso de uma pessoa física como um projeto", disse.
A juíza espera que a decição se repita e sensibilize as intituições financeiras. "Foi uma decisão judicial que abre precedentes para outros casos. Espero que as instituições um dia, possam perdoar a dívida em casos excepcionais como esse".
Guidi cuida do filho sozinho, há três anos ele separou da mulher. "Ela ficou mais doente que meu filho e eu não percebi. Até hoje ela não saiu da depressão. Se eu pudesse voltar atrás, teria agido de outra forma, mas, na época minha decisão era salvar a vida do meu filho e eu tinha muito trabalho", afirmou Guidi.
Hoje, o engenheiro auxilia duas outras crianças que têm a mesma doença do Vitor, 21. " Com a enzima produzida na farmácia de manipulação e com a alimentação que eu pesquisei e preparo para meu filho todos os dias, ele está muito melhor. Ele não tem mais dificuldades de engolir e a musculatura não é mais contraída como antes".
Vitor só caminha com auxílio, por isso usa uma cadeira de rodas. Ele frequenta a escola de educação especial 29 de Março. onde Guidi é tesoureiro e voluntário.
Para Guidi, sua história é uma "grande obra de Deus". Eu sempre soube que não ia perder minha casa. Foi Deus quem colocou a juíza Anne e a Tereza da Caixa na minha vida. Se eu fosse para a rua, ninguém cuidaria do meu filho".

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Vocabulário bicha.


Bicha não fala, sussura;

Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada;

Bicha não não mija, faz pipi;
Bicha não morre, vira purpurina;

Bicha não nasce, estreia;

Bicha não corre, flutua;

Bicha não casa, junta-se com um bofe;

Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá;

Bicha não esconde, ela se camufla;

Bicha não chora, borra a maquiagem;

Bicha não cansa, fica exausta;

Bicha não sente frio, sente frescura;

Bicha não usa sabonete, usa DOVE liquido;

Bicha não tem patrão, tem chefinho.

Os apuros da vida.

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram um vontade enorme de fazer xixi.
Apavoradas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora essa calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e secou-se.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
-A minha mulher chegou em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro:
-Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: " Jamais te esqueceremos. Wagner, Moisés, Ricardo e toda a turma da faculdade.

Pensamento do dia.

Voar de avião não é perigoso. Perigoso é cair.

terça-feira, 15 de junho de 2010

Um pedido por trinta anos.

Um brasileiro, um americano e um português foram presos e condenados a 30 anos de cadeia.
O guarda chega a cada um e disse:
-Para cada um dos três vou oferecer um pedido.
O americano:
-Bem como eu sou escritor eu quero vários livros, milhares de folhas em branco e um computador.
O brasileiro:
-Eu quero uma companheira que tenha 20 anos; bem bonita e carinhosa, para passar os trinta anos só eu e ela.
-E você português, qual é o seu pedido?
-Como eu fumo muito, eu quero passar os trinta anos fumando,eu quero muitos cigarros.
Aos 29 anos decidiram abrir as celas para vê se eles ainda estavam vivos.
Ao abrir a cela do americano, ele tinha escritos vários livros, feito imensas descobertas.
Quando abriram a cela do brasileiro, estava super lotada, muitos filhos...
Então foram abrir a cela do português, o coitado estava na porta desesperado gritando;
FÓSFORO PELO AMOR DE DEUS.........

O último pedido.

O navio afunda e só sobrevive dois caras, eles ficam agarrados em uma tábua no meio do oceano, sol quente. Já sem forças, um olha para o céu e começa a dizer:
-Oh! meu deus se eu escapar dessa nunca mais eu jogo, nunca mais eu bebo, nunca mais eu fumo, nunca mais eu olho pra mulher. O outro cara pergunta:
- Rapaz tu que vive pra que?

Quem é mais burra?

A loira bate o carro e fica todo amassado.
Ela fica toda desesperada e pergunta para um moço:
-Moço como é que eu faço para desamassar o meu carro?
O moço caçoando dela responde:
-Basta você ir lá a trás e assoprar o escapamento que daí ele vai encher o carro e ira desamassar! Então a loira corre e começa a assoprar... Nisso vem uma amiga dela também loira e começa a dar risada da loira e pergunta:
-Nossa amiga o que você esta fazendo?
-Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro.
-KKKKKKKKKKKK como você é burrrrra...como você acha que o carro vai desamassar assim???
-Ueh e o que tem de errado?
-KKKKKKKKKKK as janela s estão abertas.

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Um pra mim, um pra você

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite, quando não havia vigilância e pegar todos os figos.]
Eles pularam o muro, subiram a árvore coma as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio.
-Um pra mim, um pra você.
-Um pra mim, um pra você.
-Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
-Não faz mal, depois a que agente terminar aqui pega os outros.
-Então tá bom, mas um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negocio de "um pra mim, um pra você" e sai correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou pra o policial:
-Seu guarda , vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!!!
-Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir!
-Juro que é verdade!!! Vem comigo!!!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar....
-Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
-É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
-Um pra mim, um pra você. Pronto , acabamos aqui. E agora?
-Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
CoooooRRRReeee.....

Que dia horrível!!!

O sujeito estava no fundo do bar com um copo de bebida na mão; meio triste, abatido, pois não teve um dia muito bom.
De repente entra um cara dentro do boteco e sai quebrando tudo! Copo, prato, tacando mesas e cadeiras no chão.
Quando ele se nota desse tal sujeito no fundo do bar. Se aproxima dele, toma toda bebida do cara, taca-lhe o copo na cara e sai zoando:
- Vai falar o que, cara!!!!!
- É, meu dia tá uma droga mesmo. Acorda de manhã pra trabalhar, mas tava sem luz e tive de descer 20 andares de escada! Chego no estacionamento do prédio, o pneu do meu carro tava furado! Foi 20 minutos pra trocar. Sai com pressa bati com o carro! Chego atrasado no serviço, discuto com o chefe e sou mandado embora! por causa disso, cheguei em casa mais cedo, e dei de cara com minha mulher se beijando com o amante! Aí fiquei nervoso, fui bater no caro mas quem acabou apanhando frui eu! fui tomar um banho e tomei um choque que quase me fritou! Aí tô eu aqui pronto pra se suicidar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!! Assim não pode, assim não dá!!!

Entendendo a teoria de aton... se entender por favor me explique

segunda-feira, 7 de junho de 2010

CeboGourmet 3

Big Ceará
Pão, sarapatel, duas colheres de panelada, buchada, baião de dois, paçoca, carne de sol, duas rodelas de cebola, rapadura, duas rodelas de tomate, alface e pão.
CeboGourmet, sempre com o gostinho de quero mais....

CeboGourmet 2

Novo sanduiche CEBOGourmet

Big Góias:

Pão, arroz com pequi, empadão goiano, uma foto do Leandro e Leonardo, uma foto do Zezé de Camargo e Luciano, abrobrinhas recheadas, charutinho de repolho, pequi com frango caipira,duas rodelas de cebola, duas rodelas de tomate, alface, raspas de pequi e pão.

CeboGourmet, sempre com o gostinho de quero mais....

CeboGourmet

Você esta pensando em convidar os seus amigos mineiros para assistir à Copa do Mundo e não sabe o que oferecer durante o intervalo?Não se preocupe... A CEBOGourmet tem a solução!
Big Minas Gerais:

Siga a receita:
Pão, arroz doce, coalhada, cocada, doce de abóbora, doce de leite, pão de queijos pequenos, queijo minas, duas rodelas de tomate, duas rodelas de cebola e pão.

Bom apetite.

Fonte:
cebogourmet.com.br

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Os desejos

Um rapaz caminhava tranquilamente pela praia quando de repente tropeça em algo, quando foi ver era uma linda lâmpada. Esfregou e apareceu um génio.
_ Você tem direito a três pedidos, mas tem um porém tudo que você pedir sua sogra terá em dobro.
O rapaz muito feliz faz o seu primeiro pedido:
_ Eu quero um carro. O génio realizando o pedido adverte:
_ Bem você tem um carro e sua sogra agora tem dois carros.
_ Bem agora eu quero 1 milhão de reais.
_ Desejo realizado, não se esqueça que agora sua sogra tem 2 milhões de reais.
O rapaz preparando para o ultimo desejo, pensa e não toma nenhuma decisão, o génio apressa para que ele deseje logo.
Então ele decide pedir:
_ Génio me de uma surra que me deixe meio morto.

Homem fiel.

Para quem não entende as mulheres... Como funciona o raciocínio da mulher!
O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas.
Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete de sua mulher:
"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos".
Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele.
Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem? Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso, moça, eu sou casado"...

terça-feira, 1 de junho de 2010

Pescador não mente.

Dois moleques resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado da sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro d’água:
— Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!
O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa.
Então os garotos disseram:
— Tá vendo só, Seu Zé?
Depois o pessoal aqui ainda diz que o senhor é mentiroso.
Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!
O mentiroso não pensou duas vezes e respondeu:
— Isso não é nada. Esse aí já é o quinto só hoje!

Câmera digital de mineiro

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.
Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos.
Nunca ninguém tinha visto algo igual. O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:
- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali,
pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!!
Então, ele programa o temporizador, clica e corre pra junto de todos.
Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo
também.
Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. Foi um salve-se quem puder!
Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:
- UÁI, qué qui aconteceu, sô???
E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num
cunhece...uai!

Seus probrema é meus probrema.

O importante é ter alguém que te escute!

sábado, 29 de maio de 2010

Pensamento da semana.

"Não deixe que nada te desanime, pois até
mesmo um pé na bunda te empurra para frente"

Tipos de salário... descubra qual é o seu.

Salário Cebola
Você pega, olha e chora...
Salário Cafageste
Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil
Você acha que um dia vai melhorar...
Salário Futebol
É um a caixinha de surpresa.
Salário Broxa
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona
Salário Regime
Com ele, você come menos.
Salário Ateu
Você prefere nem acreditar...
Salário Surfista
Sóóóó.
Salário Mestruação
Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana. Isso quando não atrasa para assustar todo mundo.
E ai, descobriu qual é o seu!

quinta-feira, 27 de maio de 2010

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Emprego novo.

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo.
- É de domador de Leões!
- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte:
- Entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. - Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar.
- Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente.
- Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.
- E se não tiver merda?
- Pode ficar tranqüilo que vai ter!

Pensamentos para reflexão

"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"

"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."

"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."

terça-feira, 11 de maio de 2010

A língua portuguesa é difícil... até para fazer amor!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
-Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz...

Colaboradora:
Rosi Marques

quinta-feira, 6 de maio de 2010

A central de jornalismo da CEBOTV acaba de receber documentos que mostram como tudo começou com Osama Bin Laden.
Que rapaizinho criativo!



Você já estava ficando depressivo sem as atualizações. Não fique mais... Voltei!

sábado, 1 de maio de 2010

A pesquisadora e o mineirin

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente.

Mineirim comprando passagem

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

Indo para a pescaria...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma
pescaria.
- Então cumpadi, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpadi, pro mode quê tá levano esses dois emborná?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpadi.
- Pinga, cumpadi? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpadi, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis disinfeta
com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Uai sô

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.... (tradução de once more: 'mais uma vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte......

Tradição à mineira

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage.....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, sesconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanage.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa..... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro...... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'

Mineirim no ridijaneiro

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço.. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...?

Diproma

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

Trem caipira

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido....

segunda-feira, 26 de abril de 2010

Dicionário de mineiro, algumas palavras e seu devido significado

BÊJO = quando as bôca si incontra ,di prefereça de homi com muié.
BÊJIM" = é bêjo miudim.
CÁUZU = quando os minerin, prá se diverti, conta história
MODIDIZÊ = quando o minerin tenta isplicá, o mêzz qui "modo de dizer"
ARREDA = verbo na forma imperativa, semeiante a sair, deslocar-se,mover-se. Ex: Arreda prá lá, sô!
KINÉM = advérbio de comparação, iguar - Ex: Ela saiu bunita kiném a mãe.
NÉMERMO? = minerim procurando concordância cum suas idéia.

Fonte: http://jhonatasthiago.multiply.com

O registro

O mineirinho entra no cartório para registrar o filho, e o tabelião diz:
-Qual vai ser o nome do menino?E ele:
-Dois aberto.
-Ora meu amigo esse nome não pode e nem existe.O mineirinho fica brabo e diz:
-Como não pode? O meu primeiro filho chama-se Zeroberto,o meu segundo filho Umberto,então é claro que o 3º pode se chamar Dois aberto.

Servindo o exército

Dois mineirinhos, o Tonho e o Manuér foram se alistar no exército.
- O que você veio fazer aqui? Perguntou o Coronel.- Uai! Vim fazê o quartér!
- Fazer o quartel não, rapaz! O quartel já está pronto! Você veio servir a pátria, entendeu?
- Entendi, sim senhor!O coronel continuou:
- O que é aquilo? Perguntou apontando para a bandeira do Brasil.
- Ara...Isso é uma bandeirinha...
- Bandeirinha, não! Isso é sua mãe, tá entendendo?! A partir de hoje isso é a sua mãe! Sai da minha frente!
Todo sem graça, Tonho saiu e foi a vez de Manuér:
- E você, o que veio fazer aqui?
- Eu vim servir a pátria!
- Muito bem! E o que é aquilo? Perguntou apontando para a bandeira
-Ara...Essa é a Tia Lilica, a mãe do Tonho.

sábado, 24 de abril de 2010

Carta de um marido dedicado

Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom... Era preciso descascar a batata??
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa...como você é ingênua!
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá umas duas horas, mas continuam duros que nem pedra.
Bom vou aguardar um pouco mais, não tô com pressa mesmo. . .Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e você acredita que ela explodiu! Dá prá acreditar?A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde...Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo???
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic (brincadeirinha, rsrsrsrs)
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula depedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira nãosei porque está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porqueestão faltando alguns objetos de valor inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz que o dinheiro não traz felicidade... e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido e dedicado,
Afonsinho.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto fulminante. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contarpra não te aborrecer à toa.

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Cebo School University Idiomas

Venha fazer um dos cursos de idiomas na CeboSchool University Idiomas, cursos com qualificação Mec (Ministerio da Educação de Ceboville) e BigMec.

Curso:
Idioma Baiano
(Ô meu rei...(longa pausa)...venha estudar com nois, mais não se avexe não, venha devagarinha...visse)
Idioma Cearense
(Ei, bichim venhar estudar com nois,venha...)
Idioma Carioca
(Depois dasssss aulassss vamossss prasss praiasssss comer unssss biscoitosssss.
Idioma Paulista
(Pô mano tu não vai perder essa chance, vai treta? Ôrra meu!)
Idioma Gaucho
Bah, guri... fica atento e corre pra cá, Thê.

Seja um profissional de sucesso!
Não perca tempo as vagas são limitadas!

A união do século.

A Expresso CeboBus acaba de se unir com a TransBêbado.

Juntas ela atendem os estados do Sul, Sudeste e todo o Distrito Federal. Com carros mordernos e motorista qualificados.

Caso beba, não se procupe, além do pânico... você conta agora com mais uma nova opção!

domingo, 18 de abril de 2010

CeboBlog

Você é daquelas pessoas que já dormem acessando o iogurt, já não aguenta mais aqueles recadinhos indelicados e chatos?











Chegou a solução: CeboBlog, o danone mais divertida da net.
Divulguem...

By CEBOINFO

Cebo Car

















Ano: 1960 /1960
Cor: Branco
Combustível: Gasolina
Final da placa: 7
Km: N/I
Portas: 2 portas
Câmbio: manual
Carroceria: Hatchback
IPVA pago
Licenciado

Carro em perfeito estado!
R$ 500,00

Parcele:
12x de R$ 41,66 sem juros no cartão no Cebocard

Cebo Eletros e Informática

Celular com a melhor câmera é só na Cebo Eletros e Informática.

De: R$ 249,00
Por: R$ 199,00

Economize:
R$ 50,00

Parcele:
12x de R$ 16,58 sem juros no cartão no cartão Cebocard

Boleto ou bankline:
R$ 189,05 (5% de desconto)

sábado, 17 de abril de 2010

Cebocard

Celular: R$ 300,00 com Cebocard










Bússola: R$ 150,00 com Cebocard












GPS? Viajar pelo mundo e não se perder, não tem preço.


Queridos amigos da 765 (Paranoá - Itapoã)

Foi um prazer imenso conhece-los e atende-los.
Foram maravilhosas as viagem que fizemos, as gargalhadas que demos, o cantor que revelamos, os casais que formamos e também os casais que separamos. Espero revê-los o mais breve possível e que Deus abençoe a cada um de vós.

Nota de esclarecimento

Queridos amigos.
Desculpe por não ter postado mais nenhuma nova piada, pensamento, etc.

Tudo isso porque atrasei o pagamento da conta, e a minha querida operada cancelou o fornecimento do sinal, mas foi sanado o problema.

Com carinho
Cebolinha

segunda-feira, 12 de abril de 2010

Ilusão de ótica.


Loira na primeira classe

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira…
Ela imediatamente pulou da cadeira, e correu para o setor econômico resmungando para si:
-”Por que ninguém me disse antes?”…
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente:
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York.

Caixa de correio da loira

Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e bonita caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam, quando ela aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!

Loira sequestradora

A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum.
No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, seqüestrar uma criança.
Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho.
Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho."
Assinado: Loira seqüestradora!
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa.
Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra.

sexta-feira, 9 de abril de 2010

Essa é especial para o Victor, mais conhecido como Good-Byyyyyyyyyyyyyyyyye!

Vinha a loira dentro do ônibus. Só a loira, o motorista e o cobrador. O ônibus vazio.
Onde a loira estava sentada a janela estava aberta, ela tentou fechar e não conseguiu. Começou a chover e molhar a loira.
O motorista parou o ônibus, foi em direção a loira e perguntou:
- Ei, por que você não troca de canto?
A loira responde:
- Trocar de canto com quem?

Prova na universidade.

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão até à mesa do professor, que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:
- Você sabe com quem está falando??
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor ideia.
Empinando mais o nariz, tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e falou:
- Então descobre...

Coisa de mineiro.

- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra!
Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja...
Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sidamar! Vai errar! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!

quarta-feira, 7 de abril de 2010

Cebo School University

Quer estudar mas não sabe onde? Já procurou diversas instituições de ensino e nenhuma se encaixou no seu perfil?








A Cebo School University é a resposta para todos os seus problemas. Instituição conceituada com certificação MEC (Ministério da educação de Ceboville) e BIGMEC.

Vestibular 2010/2

Promoção como voçê nunca viu, qualquer curso pela metade do preço,não é pegadinha...bolsa de 50% para todos os cursos.











Curso: Com quantos paus se faz uma canoa.

Integral: R$ 750,00
Parcial: R$ 375,00
Duração: 4 anos

Curso: Como domar um esquilo.

Integral: R$ 835,00
Parcial: R$ 417,50
Duração: 3 anos e 6 meses

Temos também preparatório para PRÉ PARTO.
Descontos especiais para casais nas primeiras semanas de gestação.

Maiores informações
http://www.ceboschooluniversity.com.br/

terça-feira, 6 de abril de 2010

Combatendo a violência.

Muitos acreditam que a violência tem de ser atacada "em suas raízes": a miséria, a pobreza, a má distribuição de renda, o desemprego. Falando nisso...

Jogo dos sexos

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!!
- VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!!
- VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
-PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.
- VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
- O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!?
Você acha que eu não sei fritar um ovo? E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...

segunda-feira, 5 de abril de 2010

Festa Ascendam as lamparinas do meu juízo 2.

Se você ainda não conseguiu ingressos para a festa mais esperada, não se desespere e também não tente nenhum tipo de suicídio.













Quer ir de graça? Basta responder a pergunta:
Porque eu mereço o ingresso vip para a festa Ascendam as lamparinas do meu juizo bikefest?
Participe.

Patrocinio:
Cebobank
CeboTV

Festa Ascendam as lamparinas do meu juízo.

A festa mais esperada do Paranoá,
Ascendam as lamparinas do meu juízo BikeFest.
















Que um ingresso exclusivo e único para a festa?

É só responder a perguntinha.
Por que eu mereço o ingresso vip para a festa Ascendam as lamparinas do meu juízo BikeFest?

A melhor resposta ganha inteiramente grátis, gratuitamente e sem nenhum custo, um ingressos com acompanhante para curtir a festa.

Clique em comentários e deixe sua resposta.
Não esqueça de deixar o seu nome, sua cidade e o que gostaria de ganhar na roleta.
Grato CeboFM

domingo, 4 de abril de 2010

O jogo do século!

Sua avozinha está deprimida a ponto de não querer mais ir ao bingo ou jogar cartas com as amigas?
Não se preocupe, isto é normal.

A CeboGames pensando em todas as avozinhas neste mundão de Deus, acaba de lançar um jogo que vai deixar todas as avós na maior felicidade.

Compre agora o revolucionário e incrível game:
Tricô revolution 2 - O ataque da agulha sem ponta.
Imagine a alegria que sua avó terá a cada fase conquistada.
CEBOGAMES este é o nome dos melhores games. Pode confiar!


Feliz Páscoa!!!!!!!!!!!!!!

Ressuscitei e estou com você...
"porque meu amor é para sempre" (cf. Sl 136).
Estas não são simples palavras... são gestos concretos da Páscoa de Jesus.
Tudo lhe aconteceu nesta terra: perseguições, sofrimentos, morte.
Mas nele venceu a fidelidade, o amor, a vida.
Sim, a Vida teve a última palavra.
Com sua ressurreição, Jesus nos fez renascer como "povo da Páscoa".
Povo que assume a causa pela qual ele veio a este mundo: "Que todos tenham vida..."

Alegria, alegria, agora e para sempre. Amém!

sábado, 3 de abril de 2010

Três doses de uísque

Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
- O senhor sabe que isso não faz bem!
- Eu sei - responde o homem - especialmente com o que eu tenho...
- E o que é que o senhor tem?
- pergunta o garçom, curioso.
- Só um Real...

sexta-feira, 2 de abril de 2010

Pensamento do dia.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.

Assaltos pelo nosso Brasilzão.

ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bixim... Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e
boto teu fato pra fora...
Perdão meu bixim, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...


ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.


ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento... Bah, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!


ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho... Tu se fu..., isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto...


ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei....(longa pausa)....... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...


ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... levanta os braços, meu...
Passa a grana logo, meu...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá compra
o ingresso do jogo do Curintia, meu....
Pô, meu, se manda, meu...


Noé e sua turma.





























































quarta-feira, 31 de março de 2010

Ensinamentos da mamãe

Pra lembrar e rir!
Coisas que nossas mães diziam e faziam... Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente. Talvez senão tivessem mudado tanto, nosso mundo estaria melhor...
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.'
EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... 'CALMA!...
QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'
Brigadão Mãe !!!HOJE SOU UMA PESSOA BEM MELHOR , MAIS EDUCADA E HUMANA QUE ESSA NOVA GERAÇÃO...

Loira estudando para o soletrando

ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - "OB" na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Muito engraçado!

Em quem você confia?



Problemas dos desmatamentos

Desmatamento contribui para o esgotamento das fontes de água natural prejudicando o abastecimento, deixa o solo sem proteção das raízes das árvores...




Pesquisadores acabam de descobrir mais um problema. Confira!

terça-feira, 30 de março de 2010

Códigos alcoólicos

O bêbado está cambaleando pela rua, de madrugada, quando dá de frente com outro sujeito deitado na calçada, repetindo:
- CRI 2349, CRI 2349...
Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar:
- CRU 7291, CRU 7291...
O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama:
- Cala a boca, ô cara! Desse jeito eu vou esquecer a placa do carro que me atropelou!