Dicionário de mineiro, algumas palavras e seu devido significado

BÊJO = quando as bôca si incontra ,di prefereça de homi com muié.
BÊJIM" = é bêjo miudim.
CÁUZU = quando os minerin, prá se diverti, conta história
MODIDIZÊ = quando o minerin tenta isplicá, o mêzz qui "modo de dizer"
ARREDA = verbo na forma imperativa, semeiante a sair, deslocar-se,mover-se. Ex: Arreda prá lá, sô!
KINÉM = advérbio de comparação, iguar - Ex: Ela saiu bunita kiném a mãe.
NÉMERMO? = minerim procurando concordância cum suas idéia.

Fonte: http://jhonatasthiago.multiply.com

O registro

O mineirinho entra no cartório para registrar o filho, e o tabelião diz:
-Qual vai ser o nome do menino?E ele:
-Dois aberto.
-Ora meu amigo esse nome não pode e nem existe.O mineirinho fica brabo e diz:
-Como não pode? O meu primeiro filho chama-se Zeroberto,o meu segundo filho Umberto,então é claro que o 3º pode se chamar Dois aberto.

Servindo o exército

Dois mineirinhos, o Tonho e o Manuér foram se alistar no exército.
- O que você veio fazer aqui? Perguntou o Coronel.- Uai! Vim fazê o quartér!
- Fazer o quartel não, rapaz! O quartel já está pronto! Você veio servir a pátria, entendeu?
- Entendi, sim senhor!O coronel continuou:
- O que é aquilo? Perguntou apontando para a bandeira do Brasil.
- Ara...Isso é uma bandeirinha...
- Bandeirinha, não! Isso é sua mãe, tá entendendo?! A partir de hoje isso é a sua mãe! Sai da minha frente!
Todo sem graça, Tonho saiu e foi a vez de Manuér:
- E você, o que veio fazer aqui?
- Eu vim servir a pátria!
- Muito bem! E o que é aquilo? Perguntou apontando para a bandeira
-Ara...Essa é a Tia Lilica, a mãe do Tonho.

Carta de um marido dedicado

Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom... Era preciso descascar a batata??
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa...como você é ingênua!
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos?
Já deixei eles fervendo lá umas duas horas, mas continuam duros que nem pedra.
Bom vou aguardar um pouco mais, não tô com pressa mesmo. . .Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas.
Decidi esquentar a lata no microondas e você acredita que ela explodiu! Dá prá acreditar?A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima.
Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde...Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo???
Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic (brincadeirinha, rsrsrsrs)
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela.
O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula depedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira nãosei porque está aquecendo.
De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porqueestão faltando alguns objetos de valor inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África.
Mas como você sempre diz que o dinheiro não traz felicidade... e tudo que é material é efêmero.
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido e dedicado,
Afonsinho.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto fulminante. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contarpra não te aborrecer à toa.

Cebo School University Idiomas

Venha fazer um dos cursos de idiomas na CeboSchool University Idiomas, cursos com qualificação Mec (Ministerio da Educação de Ceboville) e BigMec.

Curso:
Idioma Baiano
(Ô meu rei...(longa pausa)...venha estudar com nois, mais não se avexe não, venha devagarinha...visse)
Idioma Cearense
(Ei, bichim venhar estudar com nois,venha...)
Idioma Carioca
(Depois dasssss aulassss vamossss prasss praiasssss comer unssss biscoitosssss.
Idioma Paulista
(Pô mano tu não vai perder essa chance, vai treta? Ôrra meu!)
Idioma Gaucho
Bah, guri... fica atento e corre pra cá, Thê.

Seja um profissional de sucesso!
Não perca tempo as vagas são limitadas!

A união do século.

A Expresso CeboBus acaba de se unir com a TransBêbado.

Juntas ela atendem os estados do Sul, Sudeste e todo o Distrito Federal. Com carros mordernos e motorista qualificados.

Caso beba, não se procupe, além do pânico... você conta agora com mais uma nova opção!

CeboBlog

Você é daquelas pessoas que já dormem acessando o iogurt, já não aguenta mais aqueles recadinhos indelicados e chatos?











Chegou a solução: CeboBlog, o danone mais divertida da net.
Divulguem...

By CEBOINFO

Cebo Car

Ano: 1960 /1960
Cor: Branco
Combustível: Gasolina
Final da placa: 7
Km: N/I
Portas: 2 portas
Câmbio: manual
Carroceria: Hatchback
IPVA pago
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Celular: R$ 300,00 com Cebocard

Bússola: R$ 150,00 com Cebocard

GPS? Viajar pelo mundo e não se perder, não tem preço.

Queridos amigos da 765 (Paranoá - Itapoã)

Foi um prazer imenso conhece-los e atende-los.
Foram maravilhosas as viagem que fizemos, as gargalhadas que demos, o cantor que revelamos, os casais que formamos e também os casais que separamos. Espero revê-los o mais breve possível e que Deus abençoe a cada um de vós.

Nota de esclarecimento

Queridos amigos.
Desculpe por não ter postado mais nenhuma nova piada, pensamento, etc.

Tudo isso porque atrasei o pagamento da conta, e a minha querida operada cancelou o fornecimento do sinal, mas já foi sanado o problema.

Com carinho
Cebolinha

Ilusão de ótica.

Loira na primeira classe

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira…
Ela imediatamente pulou da cadeira, e correu para o setor econômico resmungando para si:
-”Por que ninguém me disse antes?”…
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente:
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York.

Caixa de correio da loira

Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e bonita caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam, quando ela aparece novamente.
Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!

Loira sequestradora

A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum.
No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, seqüestrar uma criança.
Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho.
Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho."
Assinado: Loira seqüestradora!
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa.
Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra.

Essa é especial para o Victor, mais conhecido como Good-Byyyyyyyyyyyyyyyyye!

Vinha a loira dentro do ônibus. Só a loira, o motorista e o cobrador. O ônibus vazio.
Onde a loira estava sentada a janela estava aberta, ela tentou fechar e não conseguiu. Começou a chover e molhar a loira.
O motorista parou o ônibus, foi em direção a loira e perguntou:
- Ei, por que você não troca de canto?
A loira responde:
- Trocar de canto com quem?

Prova na universidade.

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão até à mesa do professor, que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:
- Você sabe com quem está falando??
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor ideia.
Empinando mais o nariz, tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e falou:
- Então descobre...

Coisa de mineiro.

- Ô, Zé! Vâmu brincá di antônimo?
- O que c'ocê falô???
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contráia da ôtra!
Purixemplu: arto e baxo, forte e fraco...
- Ah, intindi! Intão, vâmu brincá!
- O que vai valê?
- Uma cerveja...
Eu cumeço, tá?
Começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Verde? Nada disso! Verde é cor, num tem antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão ixprica, sô!
- Maduro!
- Ai, caráio! Pirdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas dessa veiz ieu cuméçu!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora ocê vai sidamar! Vai errar! Qué vê só?
- Fumo?
- Não, não! Peraí, peraí... fumo num tem antônimo!!!
- Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônimo de fumo?
- Vortemo!

Cebo School University

Quer estudar mas não sabe onde? Já procurou diversas instituições de ensino e nenhuma se encaixou no seu perfil?








A Cebo School University é a resposta para todos os seus problemas. Instituição conceituada com certificação MEC (Ministério da educação de Ceboville) e BIGMEC.

Vestibular 2010/2

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Curso: Com quantos paus se faz uma canoa.

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Duração: 4 anos

Curso: Como domar um esquilo.

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Duração: 3 anos e 6 meses

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Maiores informações
http://www.ceboschooluniversity.com.br/

Combatendo a violência.

Muitos acreditam que a violência tem de ser atacada "em suas raízes": a miséria, a pobreza, a má distribuição de renda, o desemprego. Falando nisso...

Jogo dos sexos

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!!
- VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!!
- VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
-PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.
- VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
- O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!?
Você acha que eu não sei fritar um ovo? E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...

Festa Ascendam as lamparinas do meu juízo 2.

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Festa Ascendam as lamparinas do meu juízo.

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Grato CeboFM

O jogo do século!

Sua avozinha está deprimida a ponto de não querer mais ir ao bingo ou jogar cartas com as amigas?

Não se preocupe, isto é normal.

A CeboGames pensando em todas as avozinhas neste mundão de Deus, acaba de lançar um jogo que vai deixar todas as avós na maior felicidade.

Compre agora o revolucionário e incrível game:

Tricô revolution 2 - O ataque da agulha sem ponta.

Imagine a alegria que sua avó terá a cada fase conquistada.

CEBOGAMES este é o nome dos melhores games. Pode confiar!

Feliz Páscoa!!!!!!!!!!!!!!

Ressuscitei e estou com você...
"porque meu amor é para sempre" (cf. Sl 136).
Estas não são simples palavras... são gestos concretos da Páscoa de Jesus.
Tudo lhe aconteceu nesta terra: perseguições, sofrimentos, morte.
Mas nele venceu a fidelidade, o amor, a vida.
Sim, a Vida teve a última palavra.
Com sua ressurreição, Jesus nos fez renascer como "povo da Páscoa".
Povo que assume a causa pela qual ele veio a este mundo: "Que todos tenham vida..."

Alegria, alegria, agora e para sempre. Amém!

Três doses de uísque

Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
- O senhor sabe que isso não faz bem!
- Eu sei - responde o homem - especialmente com o que eu tenho...
- E o que é que o senhor tem?
- pergunta o garçom, curioso.
- Só um Real...

Pensamento do dia.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.

Assaltos pelo nosso Brasilzão.

ASSALTANTE CEARENSE
Ei, bixim... Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e
boto teu fato pra fora...
Perdão meu bixim, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento... Bah, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!


ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho... Tu se fu..., isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra ca...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto...

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei....(longa pausa)....... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... levanta os braços, meu...
Passa a grana logo, meu...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá compra
o ingresso do jogo do Curintia, meu....
Pô, meu, se manda, meu...

Noé e sua turma.

Pensamento do Dia.

Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.