Vocabulário bicha.

Bicha não fala, sussura;

Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada;

Bicha não não mija, faz pipi;

Bicha não morre, vira purpurina;

Bicha não nasce, estreia;

Bicha não corre, flutua;

Bicha não casa, junta-se com um bofe;

Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá;

Bicha não esconde, ela se camufla;

Bicha não chora, borra a maquiagem;

Bicha não cansa, fica exausta;

Bicha não sente frio, sente frescura;

Bicha não usa sabonete, usa DOVE liquido;

Bicha não tem patrão, tem chefinho.

Os apuros da vida.

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram um vontade enorme de fazer xixi.
Apavoradas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora essa calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e secou-se.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
-A minha mulher chegou em casa bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.
O outro:
-Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: " Jamais te esqueceremos. Wagner, Moisés, Ricardo e toda a turma da faculdade.

Pensamento do dia.

Voar de avião não é perigoso. Perigoso é cair.

Essa velhinha é muito sacana...confira!

Um pedido por trinta anos.

Um brasileiro, um americano e um português foram presos e condenados a 30 anos de cadeia.
O guarda chega a cada um e disse:
-Para cada um dos três vou oferecer um pedido.
O americano:
-Bem como eu sou escritor eu quero vários livros, milhares de folhas em branco e um computador.
O brasileiro:
-Eu quero uma companheira que tenha 20 anos; bem bonita e carinhosa, para passar os trinta anos só eu e ela.
-E você português, qual é o seu pedido?
-Como eu fumo muito, eu quero passar os trinta anos fumando,eu quero muitos cigarros.
Aos 29 anos decidiram abrir as celas para vê se eles ainda estavam vivos.
Ao abrir a cela do americano, ele tinha escritos vários livros, feito imensas descobertas.
Quando abriram a cela do brasileiro, estava super lotada, muitos filhos...
Então foram abrir a cela do português, o coitado estava na porta desesperado gritando;
FÓSFORO PELO AMOR DE DEUS.........

O último pedido.

O navio afunda e só sobrevive dois caras, eles ficam agarrados em uma tábua no meio do oceano, sol quente. Já sem forças, um olha para o céu e começa a dizer:
-Oh! meu deus se eu escapar dessa nunca mais eu jogo, nunca mais eu bebo, nunca mais eu fumo, nunca mais eu olho pra mulher. O outro cara pergunta:
- Rapaz tu que vive pra que?

Quem é mais burra?

A loira bate o carro e fica todo amassado.
Ela fica toda desesperada e pergunta para um moço:
-Moço como é que eu faço para desamassar o meu carro?
O moço caçoando dela responde:
-Basta você ir lá a trás e assoprar o escapamento que daí ele vai encher o carro e ira desamassar! Então a loira corre e começa a assoprar... Nisso vem uma amiga dela também loira e começa a dar risada da loira e pergunta:
-Nossa amiga o que você esta fazendo?
-Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro.
-KKKKKKKKKKKK como você é burrrrra...como você acha que o carro vai desamassar assim???
-Ueh e o que tem de errado?
-KKKKKKKKKKK as janela s estão abertas.

Um pra mim, um pra você

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite, quando não havia vigilância e pegar todos os figos.]
Eles pularam o muro, subiram a árvore coma as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio.
-Um pra mim, um pra você.
-Um pra mim, um pra você.
-Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
-Não faz mal, depois a que agente terminar aqui pega os outros.
-Então tá bom, mas um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negocio de "um pra mim, um pra você" e sai correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou pra o policial:
-Seu guarda , vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!!!
-Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir!
-Juro que é verdade!!! Vem comigo!!!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar....
-Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
-É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
-Um pra mim, um pra você. Pronto , acabamos aqui. E agora?
-Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
CoooooRRRReeee.....

Que dia horrível!!!

O sujeito estava no fundo do bar com um copo de bebida na mão; meio triste, abatido, pois não teve um dia muito bom.

De repente entra um cara dentro do boteco e sai quebrando tudo! Copo, prato, tacando mesas e cadeiras no chão.

Quando ele se nota desse tal sujeito no fundo do bar. Se aproxima dele, toma toda bebida do cara, taca-lhe o copo na cara e sai zoando:

- Vai falar o que, cara!!!!!

- É, meu dia tá uma droga mesmo. Acorda de manhã pra trabalhar, mas tava sem luz e tive de descer 20 andares de escada! Chego no estacionamento do prédio, o pneu do meu carro tava furado! Foi 20 minutos pra trocar. Sai com pressa bati com o carro! Chego atrasado no serviço, discuto com o chefe e sou mandado embora! por causa disso, cheguei em casa mais cedo, e dei de cara com minha mulher se beijando com o amante! Aí fiquei nervoso, fui bater no caro mas quem acabou apanhando frui eu! fui tomar um banho e tomei um choque que quase me fritou! Aí tô eu aqui pronto pra se suicidar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!! Assim não pode, assim não dá!!!

Entendendo a teoria de aton... se entender por favor me explique

CeboGourmet 3

Big Ceará

Pão, sarapatel, duas colheres de panelada, buchada, baião de dois, paçoca, carne de sol, duas rodelas de cebola, rapadura, duas rodelas de tomate, alface e pão.

CeboGourmet, sempre com o gostinho de quero mais....

CeboGourmet 2

Novo sanduiche CEBOGourmet

Big Góias:

Pão, arroz com pequi, empadão goiano, uma foto do Leandro e Leonardo, uma foto do Zezé de Camargo e Luciano, abrobrinhas recheadas, charutinho de repolho, pequi com frango caipira,duas rodelas de cebola, duas rodelas de tomate, alface, raspas de pequi e pão.

CeboGourmet, sempre com o gostinho de quero mais....

CeboGourmet

Você esta pensando em convidar os seus amigos mineiros para assistir à Copa do Mundo e não sabe o que oferecer durante o intervalo?Não se preocupe... A CEBOGourmet tem a solução!
Big Minas Gerais:

Siga a receita:
Pão, arroz doce, coalhada, cocada, doce de abóbora, doce de leite, pão de queijos pequenos, queijo minas, duas rodelas de tomate, duas rodelas de cebola e pão.

Bom apetite.

Fonte:
cebogourmet.com.br

Os desejos

Um rapaz caminhava tranquilamente pela praia quando de repente tropeça em algo, quando foi ver era uma linda lâmpada. Esfregou e apareceu um génio.
_ Você tem direito a três pedidos, mas tem um porém tudo que você pedir sua sogra terá em dobro.
O rapaz muito feliz faz o seu primeiro pedido:
_ Eu quero um carro. O génio realizando o pedido adverte:
_ Bem você tem um carro e sua sogra agora tem dois carros.
_ Bem agora eu quero 1 milhão de reais.
_ Desejo realizado, não se esqueça que agora sua sogra tem 2 milhões de reais.
O rapaz preparando para o ultimo desejo, pensa e não toma nenhuma decisão, o génio apressa para que ele deseje logo.
Então ele decide pedir:
_ Génio me de uma surra que me deixe meio morto.

Homem fiel.

Para quem não entende as mulheres... Como funciona o raciocínio da mulher!
O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas.

Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem.

Há um bilhete de sua mulher:

"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos".

Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele.

Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem? Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso, moça, eu sou casado"...

Pescador não mente.

Dois moleques resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado da sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro d’água:
— Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!
O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa.
Então os garotos disseram:
— Tá vendo só, Seu Zé?
Depois o pessoal aqui ainda diz que o senhor é mentiroso.
Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!
O mentiroso não pensou duas vezes e respondeu:
— Isso não é nada. Esse aí já é o quinto só hoje!

Câmera digital de mineiro

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.
Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos.
Nunca ninguém tinha visto algo igual. O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:
- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali,
pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!!
Então, ele programa o temporizador, clica e corre pra junto de todos.
Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo
também.
Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. Foi um salve-se quem puder!
Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:
- UÁI, qué qui aconteceu, sô???
E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num
cunhece...uai!

Seus probrema é meus probrema.

O importante é ter alguém que te escute!