domingo, 6 de novembro de 2011
sábado, 4 de junho de 2011
É menino
Quão milagre são as maravilhas que Deus faz nas vidas das pessoas, hoje experimentei e vivenciei algo inexplicável e inesquecível. Fui com a minha esposa fazer uma ecografia para descobrir o sexo do nosso bebê. Foi mágico vê-lo mexendo e chupando o dedo.
Muitos me perguntavam se eu queria menino ou menina e a minha resposta era sempre a mesma.
- Eu quero uma menina, mas como eu não tenho sorte alguma escolhendo um virá outro. Dito é feito. kkkkkkkkk
Seja bem vindo Samuel!
sábado, 2 de abril de 2011
Caros leitores.
Estou imensamente feliz, já contarei o porquê.
É muito emocionante saber que daqui a alguns meses nascerá um mini eu, para quem já passou por esta sensação sabe do que estou falando. Terei a responsabilidade de educar e ensinar a dar cada passo neste mundão de meu Deus.
Mas surgem algumas dúvidas como: Será que estou preparado? Será que serei um bom pai?
Bem... não tenho a resposta e também seria duvidoso da minha parte responder...mas o que eu sei e que darei o meu amor por completo e que tentarei ser o melhor pai do mundo!
P.S. Meu filho(a) estou te esperando ansioso!
Estou imensamente feliz, já contarei o porquê.
Bem... não tenho a resposta e também seria duvidoso da minha parte responder...mas o que eu sei e que darei o meu amor por completo e que tentarei ser o melhor pai do mundo!
Obrigado meu Deus por mais um milagre em minha vida e da minha esposa!!!!!!!!!
P.S. Meu filho(a) estou te esperando ansioso!
segunda-feira, 14 de março de 2011
Velhinhas
Três senhoras, muito velhinhas, se reúnem para o chá da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não e nada - diz a outra. - outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira. - deus me livre ficar assim! isola! - e deu três batidinhas na mesa toc-toc-toc. olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! tem gente batendo na porta!
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não e nada - diz a outra. - outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira. - deus me livre ficar assim! isola! - e deu três batidinhas na mesa toc-toc-toc. olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! tem gente batendo na porta!
sexta-feira, 11 de março de 2011
Mais uma de loira
Com 10 mil dólares a loira trocou em fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua…
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!…
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles,voltando asi e perguntou:
Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Sei lá.. Pensei que estivesses a olhar…
Moral da história: Nem todas as loiras são burras, mas os HOMENS SÃO TODOS IGUAIS !!!
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua…
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!…
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles,voltando asi e perguntou:
Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Sei lá.. Pensei que estivesses a olhar…
Moral da história: Nem todas as loiras são burras, mas os HOMENS SÃO TODOS IGUAIS !!!
quinta-feira, 10 de março de 2011
Depoimento do mineiro atropelado
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
" Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?"
- O que o Sr. falaria, meritíssimo???
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
" Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?"
- O que o Sr. falaria, meritíssimo???
terça-feira, 8 de março de 2011
Fotos e fatos 1/78
Foi inventar de fazer uma boquinha durante a madrugada e olha só no que deu. Tadinho!
Tentou colocar a culpa no Jerry mas não teve jeito, foi pego em flagrante...
Como castigo ficou três dias sem a chupeta e sem assistir o Ben 10.
A vida de um Paparazzi
Depois de muitas pesquisas na Universidade de Massachusetts Ohio Texas Califórnia, os pesquisadores chegaram a conlusão de como se inicia a vida de um paparazzi.
Confira!
quinta-feira, 3 de março de 2011
A loira no Zoológico
A Loira no Zoológico
Domingo ensolarado, a loira leva o filho ao zoológico.
Ao passar diante da jaula do leão, ela vê uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!".
Ao passar diante da jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!".
Ao passar em frente a uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!".
Aí a loira agarrou o filho pelo braço e saiu gritando:
Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!
Domingo ensolarado, a loira leva o filho ao zoológico.
Ao passar diante da jaula do leão, ela vê uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!".
Ao passar diante da jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!".
Ao passar em frente a uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!".
Aí a loira agarrou o filho pelo braço e saiu gritando:
Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!
A sogra no hospital
O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
Namoro portuga
Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado. Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas o garanhão pergunta:
- Não quer ir para o banco de trás? - diz ele, visivelmente excitado.
- Para o banco de trás? Não.
O namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - ainda com mais vontade.
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - desesperado.
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Desesperadíssimo, Joaquim pergunta:
- Mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você, oras!
- Não quer ir para o banco de trás? - diz ele, visivelmente excitado.
- Para o banco de trás? Não.
O namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - ainda com mais vontade.
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - desesperado.
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Desesperadíssimo, Joaquim pergunta:
- Mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você, oras!
quarta-feira, 2 de março de 2011
Na fila do céu
Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:
-Poxa, Paulo, de que você morreu?
-Hipotermia, e você?
O amigo responde:
-Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.
Paulo responde:
-Se você tivesse olhado o freezer, estaríamos os dois ainda vivos...
-Poxa, Paulo, de que você morreu?
-Hipotermia, e você?
O amigo responde:
-Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.
Paulo responde:
-Se você tivesse olhado o freezer, estaríamos os dois ainda vivos...
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
Descubra onde está o Cebola.
Prêmios
Primeiro Prêmio: Uma ceboseta (camiseta com a minha foto bem fofinho)
Segundo Prêmio: Um dia de princesa (para mulheres)
Boa sorte!!!!
P.s. Eu estou na foto!
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
A carta
No sanatório, o louco recebe uma carta, abre o envelope, tira um papel em branco e comenta com seu vizinho de quarto:
- É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos!
domingo, 20 de fevereiro de 2011
Fuga em massa
O bêbado entra no bar ao lado do campo de várzea e já vai pedindo:
— Zé, me dá logo duas branquinhas.
O Zé coloca as duas no balcão.
Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro.
Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:
O banheiro ta ocupado. Se troquem atrás do balcão.
De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo. Metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita :
— Zé. Fecha a porta do bar rápido que seu pebolim tá fugindo!
— Zé, me dá logo duas branquinhas.
O Zé coloca as duas no balcão.
Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro.
Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:
O banheiro ta ocupado. Se troquem atrás do balcão.
De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo. Metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita :
— Zé. Fecha a porta do bar rápido que seu pebolim tá fugindo!
Servindo o exército
Dois mineirinhos, o Tonho e o Manuér foram se alistar no exército.
- O que você veio fazer aqui? Perguntou o Coronel.
- Uai! Vim fazê o quartér!
- Fazer o quartel não, rapaz! O quartel já está pronto! Você veio servir a pátria, entendeu?
- Entendi, sim senhor!
O coronel continuou:
- O que é aquilo? Perguntou apontando para a bandeira do Brasil.
- Ara...Isso é uma bandeirinha...
- Bandeirinha, não! Isso é sua mãe, tá entendendo?! A partir de hoje isso é a sua mãe! Sai da minha frente!
Todo sem graça, Tonho saiu e foi a vez de Manuér:
- E você, o que veio fazer aqui?
- Eu vim servir a pátria!
- Muito bem! E o que é aquilo? Perguntou apontando para a bandeira.
- Ara...Essa é a Tia Lilica, a mãe do Tonho.
- O que você veio fazer aqui? Perguntou o Coronel.
- Uai! Vim fazê o quartér!
- Fazer o quartel não, rapaz! O quartel já está pronto! Você veio servir a pátria, entendeu?
- Entendi, sim senhor!
O coronel continuou:
- O que é aquilo? Perguntou apontando para a bandeira do Brasil.
- Ara...Isso é uma bandeirinha...
- Bandeirinha, não! Isso é sua mãe, tá entendendo?! A partir de hoje isso é a sua mãe! Sai da minha frente!
Todo sem graça, Tonho saiu e foi a vez de Manuér:
- E você, o que veio fazer aqui?
- Eu vim servir a pátria!
- Muito bem! E o que é aquilo? Perguntou apontando para a bandeira.
- Ara...Essa é a Tia Lilica, a mãe do Tonho.
Vendedor nota 10.
Um mineirinho vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.
As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma !
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais !
- Como você conseguiu isso
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para pescaria pesada.
Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica.
Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então
eu o acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de modess para a esposa, aí eu falei:
Já que seu fim de semana tá perdido mesmo, que tal uma pescaria?
Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.
As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma !
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?
- Dois milhões e meio de Reais !
- Como você conseguiu isso
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para pescaria pesada.
Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica.
Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então
eu o acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de modess para a esposa, aí eu falei:
Já que seu fim de semana tá perdido mesmo, que tal uma pescaria?
quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011
Modernidade
Um índio vai ao cartório e solicita mudança de nome.
O Escrevente pergunta:
"Qual o seu nome atual?"
"Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo"
"E como quer passar a se chamar?"
"E-mail "
O Escrevente pergunta:
"Qual o seu nome atual?"
"Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo"
"E como quer passar a se chamar?"
"E-mail "
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
Bebida de macho.
O Gaúcho entra no bar, bate no balcão e grita:
- Me dá um "rabo-de-galo" duplo!
Muito amedrontado, o barman traz o pedido rapidamente.
O sujeito bate novamente no balcão e grita:
- Pode misturar meio litro de gasolina!
O barman obedece.
- Coloca umas colheres de formicida também!
O barman, morrendo de medo, obedece e observa o gaúcho puxar o revólver, esvaziar uma bala e despejar a pólvora na mistura.
Ao vê-lo pronto para beber, o barman cria coragem e o previne:
- Ei! Você está louco, se beber isso vai morrer!
Ao que o gaúcho responde:
- Mas de que vale viver se o homem que eu amo não me quer mais???
- Me dá um "rabo-de-galo" duplo!
Muito amedrontado, o barman traz o pedido rapidamente.
O sujeito bate novamente no balcão e grita:
- Pode misturar meio litro de gasolina!
O barman obedece.
- Coloca umas colheres de formicida também!
O barman, morrendo de medo, obedece e observa o gaúcho puxar o revólver, esvaziar uma bala e despejar a pólvora na mistura.
Ao vê-lo pronto para beber, o barman cria coragem e o previne:
- Ei! Você está louco, se beber isso vai morrer!
Ao que o gaúcho responde:
- Mas de que vale viver se o homem que eu amo não me quer mais???
O diálogo é algo magnifico!
Um cara ia passando a casa de um amigo que estava assistindo tv e perguntou:
-E ai amigo firme?
E o amigo que era caipira responde:
-Não novela!
-E ai amigo firme?
E o amigo que era caipira responde:
-Não novela!
Ótimos filmes...
Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes.
Veja abaixo o nome de alguns filmes:
1-Uma Linda Mulher -`A cabrita Aprumada`
2-O poderoso chefão -`O coroné arretado`
3-O exorcista -`Arreda capeta`
4-Os sete samurais -`Os janguço di zóio rasgado`
5-Godizila -`O calangão`
6-Os brutos também amam -`Os vaquero baitola`
7-Sanção e Dalila -`O cabiludo e a quenga`
8-Perfume de mulher -`Cherim di cabocla`
9-Um peixe chamado Wanda -`O lambarí cum nomi di muié`
10-Noviça rebelde -`Beata encrenquera`
11-Os flhos do silêncio -`Os minino do mudim`
Veja abaixo o nome de alguns filmes:
1-Uma Linda Mulher -`A cabrita Aprumada`
2-O poderoso chefão -`O coroné arretado`
3-O exorcista -`Arreda capeta`
4-Os sete samurais -`Os janguço di zóio rasgado`
5-Godizila -`O calangão`
6-Os brutos também amam -`Os vaquero baitola`
7-Sanção e Dalila -`O cabiludo e a quenga`
8-Perfume de mulher -`Cherim di cabocla`
9-Um peixe chamado Wanda -`O lambarí cum nomi di muié`
10-Noviça rebelde -`Beata encrenquera`
11-Os flhos do silêncio -`Os minino do mudim`
Sabe por que Minas não tem mar?
Eis a resposta.
"É porque os minerins, quando terminam de rezar o "painóço", cheios de fé, dizem:
".... mas livrai-nos do 'mar', amém."
"É porque os minerins, quando terminam de rezar o "painóço", cheios de fé, dizem:
".... mas livrai-nos do 'mar', amém."
domingo, 13 de fevereiro de 2011
O amor é mais lindo que o infinito!!!!!!
O Romantismo, como é lindo ...
Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado dizendo:
Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Eu te amo!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Eu te amo!
*No que o homem responde...*
Meu amor.... Eu estou cagando. Quer que te envie alguma coisa??!!!!!!
quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
Informações úteis
Quatro informações úteis não divulgadas!
Informações úteis não divulgadas! Principalmente a QUARTA
IMPORTANTE :
1. Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.
O cartório eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br
Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.
Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.
Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.
2.. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA
Telefone 102... não!
Agora é: 08002800102
Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são
importantes......
NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.
SÓ QUE A PRESTADORA DE SERVIÇONÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO
VERDADEIRAMENTE GRATUITO.
Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.
3. Importante: Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???
Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:
Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11)..
Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP..
4) MULTA DE TRANSITO : essa você não sabia
No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.
Código de Trânsito Brasileiro
Art.. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.
DIVULGUEM...!
Informações úteis não divulgadas! Principalmente a QUARTA
IMPORTANTE :
1. Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.
O cartório eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br
Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.
Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.
Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.
2.. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA
Telefone 102... não!
Agora é: 08002800102
Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são
importantes......
NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.
SÓ QUE A PRESTADORA DE SERVIÇONÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO
VERDADEIRAMENTE GRATUITO.
Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.
3. Importante: Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???
Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:
Habilitação (R$ 42,97);
Identidade (R$ 32,65);
Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11)..
Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP..
4) MULTA DE TRANSITO : essa você não sabia
No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.
Código de Trânsito Brasileiro
Art.. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.
DIVULGUEM...!
Sensibilidade Masculina: ELA EXISTE!!!!
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira
dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher para se aproximar e sussurra-lhe:"Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me
licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você
ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me
abandonou". Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
"Diz amor .."
dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a
mulher para se aproximar e sussurra-lhe:"Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me
licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você
ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me
abandonou". Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
"Diz amor .."
Hello!!!!!!!
Após bater no carro de um corintiano, o gringo desce do carro e fala gentilmente: " HELLO ! "
E o corintiano responde: " Relou o karaio ! Amassou foi tudo ! "
Celso, fato verídico
Você sabe do Celso?....
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
-Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
-Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou.....
Lógica de homem
A esposa do programador manda ele ir na padaria:
- Zé, vai na padaria e traz 5 ovos. se tiver pão, traz 6.
Ele voltou com 6 ovos e disse:
- Tinha pão.
- Zé, vai na padaria e traz 5 ovos. se tiver pão, traz 6.
Ele voltou com 6 ovos e disse:
- Tinha pão.
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
Utilidade pública
A principal causa de Câncer da Mama é o uso de anti-transpirantes!
Sim, ANTITRANSPIRANTES.
A maioria dos produtos no mercado são uma combinação de anti-transpirantes/ desodorizantes.
Vejam bem os rótulos!
DESODORIZANTE está bem, ANTI-TRANSPIRANTE, não.
A concentração das toxinas provoca a mutação das células:
CÂNCER. Eis aqui a razão:
O corpo humano tem apenas algumas áreas por onde pode eliminar as toxinas:atrás dos joelhos, atrás das orelhas, a área das virilhas e as axilas.
As toxinas são eliminadas com a transpiração.
Os anti-transpirantes, como seu nome diz, evita m a transpiração; portanto, inibem o corpo de eliminar as toxinas através das axilas..
Estas toxinas não desaparecem por artes mágicas.
Como não saem pelo suor, o organismo deposita-as nas glândulas linfáticas que se encontram debaixo dos braços.
A maioria dos tumores cancerígenos do seio, ocorrem neste quadrante superior da área da mama.
Precisamente onde se encontram as glândulas.
Nos homens parece ocorrer em menor proporção, mas também não estão isentos de desenvolver Câncer da Mama por causa dos anti-transpirantes que usam,ao invés de água e sabão.
A diferença está no fato de os anti-transpirantes usados pelos homens não serem aplicados diretamente sobre a pele; ficam, em grande parte, nos pêlos axiais.
As mulheres que aplicam anti-transpirantes lo go após rasparem ou depilarem as axilas, aumentam o risco devido a minúsculas feridas e irritações da pele, que fazem com que os componentes químicos nocivos penetrem mais rapidamente no organismo.
Por favor, passem esta mensagem a todas as pessoas..
O Câncer da Mama está a tornar-se tremendamente comum, e este aviso pode salvar algumas vidas.
Se, de alguma forma duvidam desta informação, podem fazer as suas próprias investigações..
Provavelmente vão chegar à mesma conclusão.
Colaboração:
D Archanjo
archanjo_d@yahoo.com.br
Sim, ANTITRANSPIRANTES.
A maioria dos produtos no mercado são uma combinação de anti-transpirantes/ desodorizantes.
Vejam bem os rótulos!
DESODORIZANTE está bem, ANTI-TRANSPIRANTE, não.
A concentração das toxinas provoca a mutação das células:
CÂNCER. Eis aqui a razão:
O corpo humano tem apenas algumas áreas por onde pode eliminar as toxinas:atrás dos joelhos, atrás das orelhas, a área das virilhas e as axilas.
As toxinas são eliminadas com a transpiração.
Os anti-transpirantes, como seu nome diz, evita m a transpiração; portanto, inibem o corpo de eliminar as toxinas através das axilas..
Estas toxinas não desaparecem por artes mágicas.
Como não saem pelo suor, o organismo deposita-as nas glândulas linfáticas que se encontram debaixo dos braços.
A maioria dos tumores cancerígenos do seio, ocorrem neste quadrante superior da área da mama.
Precisamente onde se encontram as glândulas.
Nos homens parece ocorrer em menor proporção, mas também não estão isentos de desenvolver Câncer da Mama por causa dos anti-transpirantes que usam,ao invés de água e sabão.
A diferença está no fato de os anti-transpirantes usados pelos homens não serem aplicados diretamente sobre a pele; ficam, em grande parte, nos pêlos axiais.
As mulheres que aplicam anti-transpirantes lo go após rasparem ou depilarem as axilas, aumentam o risco devido a minúsculas feridas e irritações da pele, que fazem com que os componentes químicos nocivos penetrem mais rapidamente no organismo.
Por favor, passem esta mensagem a todas as pessoas..
O Câncer da Mama está a tornar-se tremendamente comum, e este aviso pode salvar algumas vidas.
Se, de alguma forma duvidam desta informação, podem fazer as suas próprias investigações..
Provavelmente vão chegar à mesma conclusão.
Colaboração:
D Archanjo
archanjo_d@yahoo.com.br
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