Descubra onde está o Cebola.

Prêmios


Primeiro Prêmio: Uma ceboseta (camiseta com a minha foto bem fofinho)
Segundo Prêmio: Um dia de princesa (para mulheres)

Boa sorte!!!!

P.s. Eu estou na foto!

A carta

No sanatório, o louco recebe uma carta, abre o envelope, tira um papel em branco e comenta com seu vizinho de quarto:

- É do meu irmão! Estamos de mal, há seis meses que não nos falamos!



Fuga em massa

O bêbado entra no bar ao lado do campo de várzea e já vai pedindo:

— Zé, me dá logo duas branquinhas.

O Zé coloca as duas no balcão.

Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro.

Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:

O banheiro ta ocupado. Se troquem atrás do balcão.

De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo. Metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita :

— Zé. Fecha a porta do bar rápido que seu pebolim tá fugindo!

Servindo o exército

Dois mineirinhos, o Tonho e o Manuér foram se alistar no exército.


- O que você veio fazer aqui? Perguntou o Coronel.

- Uai! Vim fazê o quartér!

- Fazer o quartel não, rapaz! O quartel já está pronto! Você veio servir a pátria, entendeu?

- Entendi, sim senhor!

O coronel continuou:

- O que é aquilo? Perguntou apontando para a bandeira do Brasil.

- Ara...Isso é uma bandeirinha...

- Bandeirinha, não! Isso é sua mãe, tá entendendo?! A partir de hoje isso é a sua mãe! Sai da minha frente!

Todo sem graça, Tonho saiu e foi a vez de Manuér:

- E você, o que veio fazer aqui?

- Eu vim servir a pátria!

- Muito bem! E o que é aquilo? Perguntou apontando para a bandeira.

- Ara...Essa é a Tia Lilica, a mãe do Tonho.

Vendedor nota 10.

 Um mineirinho vindo da roça se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade.


Na verdade era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez na vida?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeito simpático do mineiro e disse:

- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz.

As 17:30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?

- Uma !

- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.

De quanto foi a venda que você fez?

- Dois milhões e meio de Reais !

- Como você conseguiu isso

- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.

Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência media e uma bem grossa, para pescaria pesada.

Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica.

Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então

eu o acompanhei até seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.

Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

- Não senhor, ele entrou aqui, na verdade, querendo um pacote de modess para a esposa, aí eu falei:

Já que seu fim de semana tá perdido mesmo, que tal uma pescaria?

Modernidade

Um índio vai ao cartório e solicita mudança de nome.


O Escrevente pergunta:

"Qual o seu nome atual?"
"Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo"
"E como quer passar a se chamar?"

"E-mail "

Advinhação

Qual a roupa que o genro lembra quando vê sua sogra em cima do muro?

R: Tomara que caia!

Bebida de macho.

O Gaúcho entra no bar, bate no balcão e grita:

- Me dá um "rabo-de-galo" duplo!

Muito amedrontado, o barman traz o pedido rapidamente.

O sujeito bate novamente no balcão e grita:

- Pode misturar meio litro de gasolina!

O barman obedece.

- Coloca umas colheres de formicida também!

O barman, morrendo de medo, obedece e observa o gaúcho puxar o revólver, esvaziar uma bala e despejar a pólvora na mistura.

Ao vê-lo pronto para beber, o barman cria coragem e o previne:

- Ei! Você está louco, se beber isso vai morrer!

Ao que o gaúcho responde:

- Mas de que vale viver se o homem que eu amo não me quer mais???

O diálogo é algo magnifico!

Um cara ia passando a casa de um amigo que estava assistindo tv e perguntou:


-E ai amigo firme?

E o amigo que era caipira responde:

-Não novela!

Ótimos filmes...

Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes.


Veja abaixo o nome de alguns filmes:

1-Uma Linda Mulher -`A cabrita Aprumada`

2-O poderoso chefão -`O coroné arretado`

3-O exorcista -`Arreda capeta`

4-Os sete samurais -`Os janguço di zóio rasgado`

5-Godizila -`O calangão`

6-Os brutos também amam -`Os vaquero baitola`

7-Sanção e Dalila -`O cabiludo e a quenga`

8-Perfume de mulher -`Cherim di cabocla`

9-Um peixe chamado Wanda -`O lambarí cum nomi di muié`

10-Noviça rebelde -`Beata encrenquera`

11-Os flhos do silêncio -`Os minino do mudim`

Cristóvão Colombo e sua vida de solteiro.

Sabe por que Minas não tem mar?

 Eis a resposta.

"É porque os minerins, quando terminam de rezar o "painóço", cheios de fé, dizem:
".... mas livrai-nos do 'mar', amém."

O amor é mais lindo que o infinito!!!!!!

O Romantismo, como é lindo ...
Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado dizendo: 

Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Eu te amo!

*No que o homem responde...*

Meu amor.... Eu estou cagando. Quer que te envie alguma coisa??!!!!!!

Amizade verdadeira

Informações úteis

Quatro informações úteis não divulgadas!


Informações úteis não divulgadas! Principalmente a QUARTA

IMPORTANTE :

1. Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.

O cartório eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br

Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.

Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.

Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.


2.. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA

Telefone 102... não!

Agora é: 08002800102

Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são

importantes......

NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.

SÓ QUE A PRESTADORA DE SERVIÇONÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO

VERDADEIRAMENTE GRATUITO.

Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.

3. Importante: Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA???

Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:

Habilitação (R$ 42,97);

Identidade (R$ 32,65);

Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11)..

Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP..


4) MULTA DE TRANSITO : essa você não sabia

No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.



Código de Trânsito Brasileiro

Art.. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.

DIVULGUEM...!

Sensibilidade Masculina: ELA EXISTE!!!!

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira

dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a

mulher para se aproximar e sussurra-lhe:"Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me

licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você

ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.

E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me

abandonou". Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

"Diz amor .."

Hello!!!!!!!

Após bater no carro de um corintiano, o gringo desce do carro e fala gentilmente: " HELLO ! "

E o corintiano responde: " Relou o karaio ! Amassou foi tudo ! "

Celso, fato verídico

Você sabe do Celso?....

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?

-Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!

É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.

Eu só queria saber como estou.....

Lógica de homem

A esposa do programador manda ele ir na padaria:

- Zé, vai na padaria e traz 5 ovos. se tiver pão, traz 6.

Ele voltou com 6 ovos e disse:

- Tinha pão.