Três senhoras, muito velhinhas, se reúnem para o chá da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não e nada - diz a outra. - outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira. - deus me livre ficar assim! isola! - e deu três batidinhas na mesa toc-toc-toc. olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! tem gente batendo na porta!
segunda-feira, 14 de março de 2011
sexta-feira, 11 de março de 2011
Mais uma de loira
Com 10 mil dólares a loira trocou em fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua…
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!…
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles,voltando asi e perguntou:
Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Sei lá.. Pensei que estivesses a olhar…
Moral da história: Nem todas as loiras são burras, mas os HOMENS SÃO TODOS IGUAIS !!!
Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.
E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua…
Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!…
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.
Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles,voltando asi e perguntou:
Em que número é que ela apostou?
E o outro:
- Sei lá.. Pensei que estivesses a olhar…
Moral da história: Nem todas as loiras são burras, mas os HOMENS SÃO TODOS IGUAIS !!!
quinta-feira, 10 de março de 2011
Depoimento do mineiro atropelado
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
" Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?"
- O que o Sr. falaria, meritíssimo???
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente "Estou ótimo"?
E seu Zé responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado - Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou ótimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
" Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se sentindo?"
- O que o Sr. falaria, meritíssimo???
terça-feira, 8 de março de 2011
Fotos e fatos 1/78
Foi inventar de fazer uma boquinha durante a madrugada e olha só no que deu. Tadinho!
Tentou colocar a culpa no Jerry mas não teve jeito, foi pego em flagrante...
Como castigo ficou três dias sem a chupeta e sem assistir o Ben 10.
A vida de um Paparazzi
Depois de muitas pesquisas na Universidade de Massachusetts Ohio Texas Califórnia, os pesquisadores chegaram a conlusão de como se inicia a vida de um paparazzi.
Confira!
quinta-feira, 3 de março de 2011
A loira no Zoológico
A Loira no Zoológico
Domingo ensolarado, a loira leva o filho ao zoológico.
Ao passar diante da jaula do leão, ela vê uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!".
Ao passar diante da jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!".
Ao passar em frente a uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!".
Aí a loira agarrou o filho pelo braço e saiu gritando:
Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!
Domingo ensolarado, a loira leva o filho ao zoológico.
Ao passar diante da jaula do leão, ela vê uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!".
Ao passar diante da jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!".
Ao passar em frente a uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!".
Aí a loira agarrou o filho pelo braço e saiu gritando:
Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!
A sogra no hospital
O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
Namoro portuga
Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado. Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas o garanhão pergunta:
- Não quer ir para o banco de trás? - diz ele, visivelmente excitado.
- Para o banco de trás? Não.
O namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - ainda com mais vontade.
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - desesperado.
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Desesperadíssimo, Joaquim pergunta:
- Mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você, oras!
- Não quer ir para o banco de trás? - diz ele, visivelmente excitado.
- Para o banco de trás? Não.
O namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - ainda com mais vontade.
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - desesperado.
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Desesperadíssimo, Joaquim pergunta:
- Mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você, oras!
quarta-feira, 2 de março de 2011
Na fila do céu
Na fila do céu, dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:
-Poxa, Paulo, de que você morreu?
-Hipotermia, e você?
O amigo responde:
-Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.
Paulo responde:
-Se você tivesse olhado o freezer, estaríamos os dois ainda vivos...
-Poxa, Paulo, de que você morreu?
-Hipotermia, e você?
O amigo responde:
-Morri de ataque cardíaco. Imagine que preparei uma arapuca para minha mulher. Disse que ia viajar e voltei à noite para flagrá-la com um amante. Só que a coitadinha estava só! Meu remorso me matou.
Paulo responde:
-Se você tivesse olhado o freezer, estaríamos os dois ainda vivos...
Assinar:
Comentários (Atom)